Me livrarei de tudo o que não me serve mais nesse novo ano. Vou escrever uma nova fase de mim mesmo. Serei direto, tentarei agir com a razão e não me farei tão mal. Se é pra renovar, renovemos tudo.
Tiremos todos os lençóis sujos e lavemos de um só vez. Assim não teremos do que reclamar no quinto dia da primeira semana do ano novo.
Se antes de cada gole eu pensasse, resolveria não pensar. Se antes de cada passo olhasse pra onde piso, resolveria não pisar. A cada piscada vejo um mundo que não conheço de verdade. Que mata a cada escolha, que me fere e me cicatriza.
Olho para o que fiz, mesmo querendo não olhar. Na verdade não me arrependo. Queria ter feito mais... coisas que ainda posso fazer. Mas não sei se devo, se ainda fariam comigo.
Me abro as coisas e me torno uma antena que capta sinais contrários, que as vezes só me enfraquecem e destroem. Erros. Fantasmas. Escondo-os no porão. Mas as correntes são arrastadas mesmo assim.
Medo. Doe. Sempre doerá.
Amor. Fere. Ama. E sempre doerá.
Nunca será bom por completo. O real o parte em dois. Em três. Um chão sem fundo. Sem definições e sem limites.
Me sinto alheio, jogado, vagabundo e sujo. Desgarrado de qualquer sentimento que possa vingar. Não me sinto capaz de amar quem está ao meu lado. E quando sinto-me capaz me vejo perdido.
Porque insisto nessa coisa horrorosa que é se atrair pelo impossível? Algo dentro de mim diz pra continuar... fingir que não percebo, que nem sequer estou olhando. Mas paro por um segundo e penso o quão difícil é não ser percebido.
Que vai doer eu já sei... nem me questiono mais sobre essas coisas de machucar, sangrar e ter que esperar cicatrizar. Bobagem. Por mais que machuque... quero apenas poder viver, tocar, sentir como é a pele, a temperatura e a respiração.
E se me jogar fora depois? Saiba que não está tudo bem... ainda não criei defesas suficientes para superar essas circunstancias tão facilmente. Mas não pensemos no depois. Ok?
Nesse momento queria não querer algo que não posso. Queria deixar os mosquitos me sugarem até a ultima gota. Afinal, eles pelo menos estão utilizando de verdade o meu sangue. Que fiquem com ele então.
Ps.: não me sinto muito confortavel com esse post.
Estou de luto. Luto do qual não sei se sairei ou se quero sair. Luto não só de vestir preto, mas de vestir qualquer cor e não sentir-se adequado a nenhuma delas.
Acho que não luto nem lutei o suficiente pelo o que quero. Talvez por saber que não vou conseguir. E sem esse pedaço nada valerá a pena.
Amanhã tudo isso terá passado. Depois de amanhã voltará, mais forte talvez. É um ciclo. Um circulo de fogo que vai cauterizando paulatinamente os sentimentos. Modificando-os. Não deixando que sejam os mesmo nunca mais.
Se chegar aos sessenta, serei mais duro que minha cara de pau. Como posso ter a ousadia de ainda sentir isso? Puno-me. Rasgo meu cérebro em trilhões de pedaços para parar de sentir. Ele se regenera.
E eu, andando pelas ruas com cara de nada, ainda me vejo procurando um rosto onde não tem. Esse rosto de duas ou mais caras. Que late, morde, lambe e não decide se prefere ferir por diversão ou deixar que alguém o abrace.
Era apenas um menino. E por ser apenas um menino não entendia muito bem as coisas. Quando alguém ensaiava dizer-lhe um não, chorava. Na verdade morria um pouco mais por dentro quando sentia que queria algo que não podia sequer desejar.
Não se pode querer tudo. Isso se descobre quando fere. O sangue de uma paixão frustrada é o pior acido que pode percorrer nossas veias. Queima, arde, marca e demora, quando deixa, a cicatrizar.
O menino não entende por que seu peito dói quando vê aquela determinada pessoa parada ao seu lado e não pode fazer nada. Não pode nem pensar em dizer o que sente. Pode perder as esperanças e os pedaços de um sonho já construídos podem desmoronar-se e mais uma vez a escuridão tomar-lhe as emoções. Pode mais uma vez tornar-se escravo de suas lagrimas, travesseiro e pensamentos tristes e paranóicos.
“E se...” Enche o peito de esperanças a pobre criança presa num corpo maior que o adequado. Esperança. Uma palavra que não se encaixa nessa historia. Se ela existe é para deixá-lo bem e fazê-lo pensar que pode, ao fim de tudo, ainda sorrir verdadeiramente.
Não se conforma em ter que conformar-se. Por fim dorme. Acorda. Dorme. Acorda e dorme ao mesmo tempo. Já não sabe o que é realidade, o que é desejo e o que sente. Se aquele misto de amor e paixão conseguiria realmente arrancar com as unhas pequenos pedaços de pele das costas daquele objeto fixado em sua mente.
Tentou fechar os olhos e voltar. Voltar para quando não trocavam palavras, quando suas digitais nunca tinham se encontrado. Mas não podia. Não pode voltar. O tempo corre e atropela o coração. O sangue, onde estava registrado o ultimo olhar, mistura-se com uma única gota de saliva gasta para dizer seu triste epitáfio: Estou morto por dentro e o que resta não importa. Observo-o de longe, não me machuco mais. Nada sinto.
